hoy me di cuenta que palma es una metáfora
y que tú eres todas las palabras.

sí,
acojonado es la palabra.
Sabes bien que no sé ya llorar,
sabes bien que me estramezco por defecto,
si no decrezco en estas cenizas, me agrandan los caminos
tus nadismos de palabras.

no sonrías si ladeas lejos de esta isla de promesa.
No me agrando si estos oídos
tan lejos de ti, del mundo,
mueren autistas de mirarte.

no te voy a hablar de esta suerte de certeza
ni de mis ansias de tabaco
y de besos sucios,
quisiera pedirte sólo un par de lágrimas (tú que sabes).

rostro de vos

mi arrebato, pensar lo intuitivo.

No me iré,
a parir este invierno.

Rompiendo las luchas,
los murmullos,
el silencio,
mi llanto.
ojalá todo esto fuese más fácil:
los vómitos,
ideas,
derrota,
mi tumba
mi optimismo.

es difícil hablar de mi arrebato,
de esta obsesión.


somos utopía,
el no lugar,
lo no dado,
y si nos callamos,
somos muerte,
este eterno presente que es sólo silencio.

puja'm al cel,
torna'm verge de tristesa.

invita'm al silenci.


Mis pasos en esta calle
resuenan en otra calle
donde oigo mis pasos
pasar en esta calle
donde
Sólo es real la niebla.
(octavio paz)

ninguna figura humana me es
tan ajena ni siquiera un rostro
de tanto mirarlo se ha cerrado
por doquier sobre peldaños de
escaleras desconocidas.


Granada tiene muchos tipos de días, hoy es de los que llueve.
(a ver si se llena el río y los patos que se ven desde mi ventana tienen por fin algo que hacer)

la filosofía es una forma muy cómoda de tratar de joder las cosas.
menos mal que siempre fui un cínico.


manú vive, no se limito a estar vivo.

kurt cobain no miente, creo recordar.

luciendo estigma
me voy
a buscar un pedazo de infinito,
un beso de utopías venideras.


con Heidegger y García Márquez, con un cursillo que empieza mañana. tengo pegamento en el corazón,

también tengo miedo, mucho miedo. pero sin ti...
perdí ese frío que nos habíamos dejado en el cuerpo.

la autopista del sur.

desconocidos,
la pena me envuelve,
pequeña armonía de ceniza, tú,
siguen mis pasos acotando una lágrima en sus recodos.


parecemos el club de la serpiente, con nuestro todo que es un algo... ese no sé qué, un tode ti, un 'esto'.

para tenerte sobre mis manos

en un mar de autismo, a la deriva de besos fríos.

salgo de mi cueva de inmortales para encontrarme con cientos de proyectos: facultades tomadas, cursillos creativos de escritura, guitarras noctámbulas, exámenes, versos, libros y más libros. viajes, autobuses, horas de sueño y no-sueño, metafísica, asambleas a decenas y abrazos que sí abrigan.
este ha sido mi último mes,
mi próximo mes será algo parecido.

siento que no tengo sueño y no puedo descansar

el dr. me recomienda que no me quite mi abrigo, que no esté ya más contigo...

demasiadas cosas recientemente.
aunque este demasiadas no sea malo en absoluto.
iván está ahí, con sus canciones y mis oídos.

yo estoy más activo que nunca.
aunque siempre en mi lado distante del espejo.
con cafés, cañas, versos escasos,
con mis pies fríos
y mis noches de viernes.
con mis cicatrices a veces oscuras, últimamente risueñas.

cine cine cine.

what's sleeping in our souls?


poesía de baño,
de autobús,
de salas de espera,
de cinco minutos cuando en el horno se hace el pollo.

el tiempo para la lectura ha desfasado un poco.




curro me pidió que le enseñara al mundo algo de magia.


una vegada ja et vaig parlar de màgia,
recordo que et vaig dir que tothom té un tipus de màgia
que aquesta té un nom concret,
que ningú l'anomena màgia,
però que realment sí és màgia.

helter skelter.

por si te acuerdas de mí
te he apuntado en una barra de hielo
mi dirección y mis mejores deseos
(¡que te follen!)



vuelve la perra vida,
entre ascensores y clases.
estudiar más que nunca es sólo un modo de evadirme.


en el fondo, soy algo positivo, tú lo has dicho, Z.
aunque en ese ser positivo haya algo de cinismo.
pero...
¿quién no es cínico?

...through the people i have known

manú,
hace un tiempo, tal vez dos años,
tal vez sólo unos meses,
descubrió que ya no sabía llorar de verdad, tal vez fuese culpa de la oftalmóloga, culpa por haberle dicho que apenas tenía lágrima en sus ojos, quizá es psicosomático.
Manú sigue creyendo que se ha quedado con los ojos secos por haber llorado tanto de pequeño.


hoy, me levanté tarde, de verdad, tan tarde que creí que había desperdiciado un gran día, o una gran mañana. pero eso no importa. salí a comprar esa gorra con que me había encaprichado y mira por donde, me crucé con una llamada de mi hermano y acabé comprándole un kilo de fresas.
creo que no podría haber hecho nada mejor en todo el día, ir al mercado a por un kilo de fresas.



es extraño que sean precisamente sean las fresas las que me rescaten de esa mañana tan nostálgica.

¿dónde estás, maga?

ginebra en taza, que beber un sábado por la noche
gin xoriguer con limonada,
como refresco.
no es que pretenda la bohemia de esta forma.


###
mañana,
de un salto a la isla.
mi pequeño calabozo de aire*
con mis ganas de nada
y mi sueños en almíbar
podrido.

los miércoles, en enero, fueron sólo casualidades
igual que los jueves
y los domingos.
febrero pasó como un llanto progresivo:
del sol enrarecido a la muerte ascendente.
pasos distintos de oler:
tú creías morir en tus cenizas
y curarte entre mis brazos.
yo quería esconderte de cenizas
y una muerte de insecto:
ser fragilidad contaminada
por tus pechos.

mañana, de un salto a la isla
y tú distante,
y yo lejano,
abrigado entre vientos
que observan mis lunares y cicatrices.

###

*de Julio Cortázar, Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj


Granada, en periodos no lectivos se queda vacía.
yo en periodos no lectivos también.
demasiado tiempo libre,
uno necesita tener la mente ocupada
que luego afloran mis ideas más crudas y profundas
(esa noche fue de caladas en el balcón, de pensar y rodar)

hacia puertos que se abren entre sábanas.

sí, esta mañana era jueves, pero no era jueves en sí, sino que estaba demasiado dormido como para que fuese jueves, estaba sumergido en el sueño. ahí estaba borja, horacio, también yo. buscando aprovaciones.

si escribo, es la necesidad
de autoabastecerme de emociones.



estos días en granada serán extraños, la ciudad se queda vacía, yo me quedo con mis lobos, con mis fantasmas, con mis ganas de isla. hasta el domingo.


tengo en mi brazo izquierdo un pequeño lunar. él sabe porqué estoy dónde estoy, porqué esta tarde voy a beber café, porque si te llamo deseo colgar y no tengo valor suficiente para moverme. él lo sabe todo, un día me lo explicará.

cortado con leche fría.

no fue mi culpa, es que aún no me había dado cuenta que... es que... el 2007 me parecía cosa del futuro, podría ser el año que viene, perfectamente. yo sigo con la idea que estamos en el 2005, por eso este 2008 me parece ridículo, pues lo veo tan lejano...

y estamos a marzo, tan pronto. de palma olvidé mi rincón: ahora ya no tengo mi cuarto, tengo mis paredes, creo que mis cosas perdieron su afecto.

un día de estos moriré por una sobredosis de cafeína. para sentirse más vivo.
hoy 'el país' rezaba para que hoy sólo fuese un jueves normal. no sé qué clase de jueves ha sido.

turnedo

vámonos, me dijo...

hace ya demasiado tiempo que una hoja en blanco se expresa con menos errores que yo.
hace demasiado tiempo que he perdido el rumbo y la verdad es que la carrera no motiva para encontrarlo.

El tupac-amarú, del cuento de cortázar 'Distante espejo', ha vuelto.
mi explicación sobre el cuento o sobre el nombre que me doy no tiene ningún tipo de forma, tal vez sólo sea como un impulso que me acerca a ese cuento. En el cuento, el protagonista sentía ese impulso que tengo yo ahora: deseaba actuar de dos formas contrarias, opuestas y excluyentes a la vez. es ese tupac-amarú, el que me agarra.

lo pasé bien en madrid,
volvería a ver a iván, a leonor, a xoel y a miguel rivera.
necesito querer ponerme a estudiar, lo necesito de verdad, para encontrar algo que me motive de esta condenada carrera.

you just sit there wishing you could still make love

Cuantas gotas arrugándose en mi pecho,
Cuánto oxígeno pudriéndose en mis ganas.
La muerte es vacilar,
¡es dudar!

El amor se contamina en los impulsos de las gentes,
escaleras que subir tras un aborto de la vida.
Una fría cuesta ascendente,
hacia la decisión,
como un crudo debatirse entre las vueltas que da la tierra
y la muerte instantánea del día.
Como si sólo conociera vivir en la ausencia,
cual si fueran mis manos escarcha,
si viviera envenenado, mordido por el tiempo:
pesadez en mis andares,
en mi observar, perplejo, eternamente confuso
desvanecido o deseoso de hacerlo.
Demasiado angustiosa la suma de todos los hombres.


dentro de poquito será el fin de los exámenes. luego surgirá que ya podré dormir.
hasta el momento sigo (a excepción de hoy) con mi régimen de sueño. para dormir más de 6 horas debí acostarme a las nueve de la noche.


¿es la estética capaz de abarcar la moral?

Esther

La amo, la sé amar irracionalmente, como es ella, como debiera ser. Como es esa pregunta que viene adivinándose en su rostro. Sí, la amo, tal vez en su callada voluntad de permanecer como extraña, en su modo tajante de insinuarme una frontera entre lo vivo y lo desconocido, siendo lo desconocido un arco poético y equilibrado desde donde la incertidumbre ceba a la muerte con inquisidores escuchantes. La amo porque es una extraña, porque no guarda aún ningún recodo, porque aún es como yo la elijo, porque no se ha pronunciado al respecto, porque no ha afirmado, ni desmentido, que ella también me ama.


ya dije que no solía ser cursi, pero bueno.
exámenes como modo de vida compartido
y ajenativo.

magia

curro intenta hacerme creer en la magia, hay días en los que lo consigue, otros en los que soy todo negaciones.

necesitaría, de veras, creer siempre.


parece el mundo golpear.
¡azota!
y yo quiero celebrar la ausencia de otoño.
se ha encrudecido la novedad,
no hay nuevos días, ni márgenes sin violar.
es uan fiesta, sí, de títeres enfriados.
no habrá un paréntesis,
ni siquiera una frontera con el mar
pues me marcho
o te alejas (quien sabe).

manú es tan frágil que llora migajas de pan...

olvidé decirte que cierres con llave cuando vayas a salir.

no consuela, pero sí mata.
15mm
[perenne]


esta es la historia de cómo mi hermano gemelo, que llevaba mi camiseta de simebuscasmeencuentras, intentó mojarme este verano.




Sí,
Pero… ¿por qué preguntas esto ahora?
¿quién arrastró esa pregunta hasta el golpe más bajo
de tus gestos?

Unas gafas ralladas,
Lástima, agarra el pañuelo,
Trata de limpiarlas.
Y ¡no!
No quiero esa mirada de crueldad opaca
Y descarnada.

¿dónde estás gatito de cheshire?

diumenges d'antropologia i lletres blaves.
mai he sabut utilitzar els bolis negres, sóc dels blaus,
també dibuixo amb bolis blaus.

algo que está ahí, pero dónde, cómo!
llega un día (suele ser domingo) en que descubres que puedes trazar una línea que divida un día por la mitad y verás que son simétricos. salvo que por las mañanas escucho a los planetas y por las noches quiero escuchar algo más tranquilo.


Con los dedos rotos y llenos de tinta,
te escribo esta carta.
que es parte de otras cartas
y lleva palabras ajenas.
Guarda mentiras tan mías
que no hará falta firmarla.

Esta carta es tuya,
tómala,
la verás secándose de tinta y de valor
y tú estarás guardando tu indiferencia,
perdiéndote en el pequeño escalofrío que somos en el tiempo,
y no habrá ni adioses ni nada,
no tendré nada que decirte,
yo seguiré enredado en mis mentiras
y tú no volverás a pedirme que te mienta.






bienvenida amnistía, quedan olvidadas tus silencios histéricos y tus putas escenas de moral anticipada.

she lives with a broken man...

todo acaba,
tras puntos y apartes
y grandes suspensivos,


no quedan demasiados sedantes en la nevera, no será necesario ir a comprar más. por suerte ya dejé de lado esas triquiñuelas.

metástasis callada: sin más aeropuertos ni promesas.
siendo aeropuerto ese estado-frontera que me consume.




cenas que se alargan,
y largos etcéteras.

LÍNEA 1

pedantería como modo de vida.
porque mi carrera te enseña a ser borde y pedante.

y esas cosas.

días des y horas aches.
claro que no todo iba a estar marcado y etiquetado
supongo que acabaré olvidándome de subrayar algunas fechas,
pero nunca tuvieron importancia.

confesiones I

una sombra al acecho,
aguardando, callada, el tropiezo.
un movimiento, para abandonar la pasividad.

vivo opaco de sentir,
empuñando un silencio roto
y una mentira a medias:
mi confesión de estar muerto.



al final, descubrí que sí sabía mentir
y que mis mentiras arrastraban a todo el mundo.
también descubrí que mentir era considerado mentir aunque tú creyeras firmemente en lo que decías, pues había una verdad suprema que deslegitimaba mi palabra.